כללי, אימהות, דמיון מודרך, הורות, הרצאות, חינוך ילדים, חשיבה חיובית, חשיבה חיובית לילדים, חשיבה חיובית מאמרים, יצירת מציאות, כללי, מחשבה חיובית, מערכות יחסים, קורסים דף ראשי, תקשורת

7 דרכים לשפר כל מערכת יחסים בלי להוציא מילה מהפה

האינטימיות הגדולה ביותר מתרחשת ללא מילים. נסיונות חוזרים לשיחת "יחסינו לאן" עם בן הזוג או החברה, ואפילו נסיונות לשיחה עם הילד על המתרחש בחייו, נענים בהסתגרות או במילה אחת "בסדר" או "כיף"

מילים לא תמיד מצליחות לחדור את חומת ההתגוננות או הריחוק,

הנה 7 דרכים לשפר כל מערכת יחסים שלא כוללות שיחות עם הזולת (כתוב בזכר מיועד לכל המינים והמגדרים הקיימים). 7 דרכים שמסלקות כל תירוץ הכולל את המילים "שניים" ו"טנגו", ומאפשר לך לרקוד מהמם לגמרי לבד:

  1. במקום מילים מעשים – צור מרחב של פעילות מהנה משותפת, כמו צפייה בתוכנית מצחיקה, חוג קדרות, ריקודי עם, טיול לעת ערב… המרחב המשותף מחבר בין האנשים ומאפשר לשיח לזרום בקלות רבה יותר. הכובד והמתח של השיחה מתפוגג, וכשהידיים או הרגליים בתנועה, גם לאנרגיית הדיבור קל יותר לזרום.
  2. רגע הל"ך ופניה לדמיון בונה –  ישנה המציאות הקיימת של ריחוק או ריב, אתה כבר מכיר אותה. אבל האם חשבת פעם שישנן מציאויות אפשריות נוספות? הרי אינכם כל הזמן בריב או בקושי. קיימים רגעים או שהיו קיימים בעבר, והם מהווים מציאות אפשרית אליה צריך רק להתכוונן כדי שתיווצר בחייכם. אני רוצה ללמד אותך מושג חדש: רגע הל"ך – הסכמה לשחרור כעסים או הל"ך. רגע בו אתה מסכים לשחרר כעסים, ובעצם מסכים לשחרר את המציאות של הריחוק או הריב שאתה אוחז בה, ולהפנות את המבט למציאות אחרת אפשרית. זהו דבר קשה מאוד לעשות בשעת ריב, אבל אפשר ליצור רגעי הל"ך במהלך היום, ברגעים בהם אינך שרוי בתוך המתח של התסכול ממערכת היחסים. איך עושים זאת? קח כמה רגעים של שקט, כמה שיותר פעמים במהלך היום, והיזכר בטוב. היזכר בכמה רגעים נחמדים שהיו לכםן יחד. ואני בטוחה שהיו. יכול להיות שתצטרך להתאמץ כדי להיזכר. המוח האנושי מתעקש לזכור יותר את מה שלא נעים. אז תתאמץ. זה גם מעולה. צור חיפוש מוחי אחר רגעים נחמדים, העלה גירה אותם בתוכך, ותוך כדי גם נסה להרגיש את הרגשות שהרגשת באותם רגעים. ועוד דבר, עשה את כל התרגיל הזה עם חיוך על השפתיים. חיוך שיכול להיות מאולץ בהתחלה, אבל עדיין ירחיב את ליבך ויכניס קלות. זהו מקום של בחירה. כדי שתוכל באמת לבחור, עליך לעבור דרך ההסכמה לשחרר כעס: או בקיצור: רגע הל"ך, ואז הפניית מבט אל הטוב שיש. ויש. משהו יש. הגיע הזמן לשים עליו זרקור ולהרחיב אותו.
  3. שאל את עצמך מה אתה רוצה, והתמקד בזה. מה שאומר שהגיע הזמן להפסיק להתמקד בקושי. אם אתה רוצה מערכת יחסים טובה יותר – בזה אתה צריך להתמקד. אבל זה לא נגמר בהעלאת גירה של טוב. זה צריך לכלול כמה שיותר מהעולם אליו אתה חשוף. ולכן, בשיחות שלך ואפילו בסרטים ובספרים שאתה קורא. באנשים סביבך – בכל מקום אליו אתה נחשף, השתדל לראות, להתמקד ולחגוג מערכות יחסים טובות. ככל שאתה עושה את זה יותר זמן, עולה המאסה הקריטית לשינוי. התמקדות בקושי הכוונה לחזור שוב ושוב על האמירה שמערכת היחסים הזו לא עובדת, בשיחות עם חברים או עם עצמך, חזרה כזו לא תביא אותך למציאות אלטרנטיבית ולא תצור רגע הל"ך.
  4. צור שיחה בדמיון עם האדם אתו אתה במערכת יחסים מאתגרת. העלה אותו לנגד רוחך. אמור לו את כל הדברים הקשים שיש לך לומר לו ואתה שומר בבטן כי חושש שזה יהרוס את מערכת היחסים (הוא לא ייפגע כשהוא בדמיון בצורתו האנרגטית). ואז אמור לו באופן ברור מה אתה רוצה ממנו. ולבסוף חבק אותו וסלח לו וסלח לך. בדמיון. קשה? כן. במיוחד הרגע הזה של לסלוח. וכבר אני יכולה לומר הרבה על שאי סליחה היא התעקשות להמשיך ולשאת את הכאב בתוכך, ופוגעת קודם כל בך, אבל אני רק אומר, שיותר קשה להיות במערכת יחסים קרובה ומקרטעת מאשר לנסות לסלוח. כדי להקל עליך, התייחס לסליחה המסיימת את תהליך השיחה בדמיון, כסוג של אימון. אינך חייב להרגיש שכל ליבך סולח ומלא באהבה, אבל אם יש מידה של נכונות עשה זאת. מלמל את המילים, ראה בדמיון. הסכם  להיות במקום הזה גם אם הוא לא לגמרי פתור לך. ככל שתתרגל את זה יותר, כך המקום יהיה פתור ואפשרי יותר ויותר. זכור שרגשות אינם בינארים והחיים אינם מוחלטים והכל נע בגוונים של גוונים וגם אתה.
  5. ראה את האדם שהכי קשה לך אתו כמתנה של חייך. הגזמתי, אני יודעת. עלינו  מדרגה רוחנית. אבל נסה להישאר אתי. כי האדם שהכי קשה לך אתו, מה שהוא בעצם עושה, זה להצביע לך ועבורך על כל המקומות הלא פתורים ולאפשר לך להיות מודע להם ואף להתמודד אתם שוב. כנראה שמישהו למעלה אוהב אותך וחושב שאתה יכול לפתור את כל המקומות התקועים האלה…  אמור לאותו אדם תודה בליבך על כך. על כך שלקח על עצמו, באופן לא מודע, להאיר לך את כל המקומות החשוכים שאתה סוחב בליבך. זה לא תפקיד פשוט והוא עושה זאת בהצלחה, כנראה…ככל שתהיה יותר בהודיה אליו, כך ערוץ האהבה והשיח ייפתח יותר ביניכם.
  6. שאל את עצמך מדי פעם, "אם הייתי במערכת יחסים טובה אתו, מה הייתי עושה?" ועשה זאת. צור את מערכת היחסים הטובה קודם בעולם הפיזי ורק אח"כ בלבבות. לא חייבים להזמין מקום לטיסה לשייסל, אבל אפשר לשלוח אימוג'י של חיוך עם לבבות לשם התחלה. אם זה מה שהיית עושה במערכת יחסים טובה, כן?
  7. בדוק מה חסר לך במערכת היחסים המאתגרת, ועשה לבד השלמות. שוב אני מאתגרת. מה לעשות? חשיבה חיובית מאתגרת לפעמים… אני מנסה כאן קונספט מהפכני שעיקרו, שהאדם אתו אתה נמצא במערכת יחסים, אינו אחראי למלא את כל הצרכים שלך, ואולי, ופה תנסה ללכת אתי, אולי אתה אחראי על הצרכים שלך… ובמסגרת הקונספט המהפכני הזה, עשה רשימה של מה שהיית רוצה שיהיה אחרת: יותר הקשבה? – התחל בלהעניק לעצמך את מה שחסר לך. להקשיב יותר לעצמך. לשאול את עצמך מה הכוונה בלהיות יותר קשוב לעצמי? כשתדע יותר להיות קשוב לעצמך, יהיה לך קל יותר לזהות את הקשיבות אצל אחריםות ולאחריםות. או, יותר התחשבות – איך אתה יכול להתחשב יותר בעצמך? מה עליך לעשות יותר? מה עליך לעשות אחרת כדי להתחשב יותר בעצמך? בדרך זו תגלה שאם תמלא ולו חלק מהחסר, תוכל להקל בדרישותיך מהזולת וחלקן גם תתמוססנה.

בהצלחה גדולה, לגמרי מאמינה בך. ומחכה לתגובות, רשמים והתנסויות.

וגם חשוב!

השבוע נפתח מחזור נוסף של הקורס "שבע בום!" קורס חשיבה חיובית בליווי אישי למשך 7 שבועות. אם מעוניינות, כל הפרטים מצויים כאן: לפרטים על הקורס

באהבה

שירלי

מאמרים קשורים

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.